Alter ego (memoria y conciencia)

Después de un tiempo, en cierto punto (para cumplir con la teoría de la relatividad de Einstein: Espacio-tiempo o viceversa) ya no vale la pena para mi cuestionar todo lo que hay a mi alrededor. Mi pragmatismo y mi hedonismo, frustrados por la hipobulia y la anhedonia que se han arraigado a mi de tal manera que me han sumergido en un mar turbulento y confuso que no puedo comprender, se han convertido en un relativismo aún mas fuerte que el que podía experimentar antes.
Todo lo que pienso ha llegado a un relativismo, que a pesar de no darme bases suficientes para coexistir con mis alter-egos, que son tantos e incontables que ya ni recuerdo lo que hacen o escriben, me han dado la capacidad de escuchar y entender las acciones de los demás, pero aún así ya no puedo ni recordar las mías.
Memoria y conciencia, la una sin la otra no serían nada y así estoy yo, contradiciéndome, impresionándome y sorprendiéndome e intentando aceptar desde mi relativismo que lo que soy ahorita en algún momento cambiará, porque las situaciones que me condicionan no serán iguales así como en este momento no soy más que las secuelas de una gran cantidad de trastornos psiquiátricos que me han llevado a temer cada día más, que me han llevado a la paranoia y aunque no quiera cada día caigo más en el juego, en las garras del autocompadecimeinto.
De unos meses para acá ( hablando de Einstein) llevo la condena de no existir, de ser un espacio, de estar en un espacio sin tiempo, de ser una masa abstracta, amorfa, que se guarda dentro de si misma con miedo de salir, de sentirse cada día menos persona y más cerca del nirvana, algo totalmente desconectado, desrealizado. Ahora prefiero quedarme en mi relativa existencia para no herir relativamente a las personas que relativamente me aprecian.
Ahora prefiero quedarme en mi impulsividad, en la inestabilidad y en la comodidad de lo doloroso, en la adicción a eso que prefiero no nombrar.
Ahora mi mayor deseo es huir, correr, estar en mi refugio que ciertamente no se donde está, ahora es nunca, porque ahora no siento, ahora soy un hueco, ahora no soy yo, pero se que algún día volveré a serlo, volveré a recordar, volveré a mandar sobre mis alter ego.


Conclusión: La persona que redactó esto se encuentra en un estado de disminución notoria de los niveles de serotonina, probablemente de dopamina y noradrenalina lo que le genera un estado mental confuso, y justifica las reacciones adversas que dicha persona tiene con respecto a las sensaciones que está experimentando, tiene gran conocimiento de la causa de dicho desequilibrio en sus neurotransmisores y por lo tanto es capaz de lidiarlo. Mañana será relativamente diferente, o pasado mañana, o dentro de un mes, o dentro de mucho tiempo....
http://www.youtube.com/watch?v=p4MwwP5iAq4

Mente débil

Fácil de entrar, difícil de salir.

Cuando el dolor busca por donde huir y no puede, cuando la calma huyó abandonando un cuerpo y dejándolo vacío, dejándolo a expensas de una mente que no escucha las súplicas, que se queda en sus ideas, dominante, contaminante, en ese momento es en el que nada más se puede hacer.

La esperanza se reduce a cada segundo, se reduce tanto que parece no estar.

Ambiguo, dual, cuando el templo sufre un sacrilegio, cuando las heridas crecen, cuando el sufrimiento se convierte en una adicción para mi: mente débil; para mi: mente influenciable; para mi: mente inconsciente, que no escucha: sólo sigue, que no habla: sólo siente.

Cada segundo es una flecha que atraviesa lo que queda, detente tiempo, detente porque ya no estas en mi, porque ya no me gobiernas, porque algo más en mi aprendió a llevar las riendas y no quiere parar. Detente tiempo, porque tu paso ya no me afecta, ya no importa si es un segundo o cuatro años, ya todo parece haber acabado dentro de esto que habla hoy.

Átense manos o cósete boca obedezcan. No, ataquen a la mente que es la principal tortura; no pienses más si ya no puedes ver la realidad. ¿Quieres complacer a quien lo pide?, ¿Quieres poder esconderte? , ¿Qué quieres, habla?. Pónganse de acuerdo porque no se a quien agradar.

¿Por qué no puedo huir de ti?, ¿Por qué no me dejan quedarme como estoy?, ¿Creen que yo no se lo que hago?

Mente débil, todo puede entrar en ti, mente débil, ¿Por qué no te escuchas a ti?, mente débil, ¿Por qué no puedes responder?, ¿Por qué no puedes parar?, ¿Por qué no puedes seguir?, ¿Por que no lo tomas en serio?, ¿Por qué no usas tu inestabilidad?

Ahora estas aquí, no sabes cuanto tiempo más, pierde la esperanza, porque la calma no volverá, hazte libre de esperar algo que jamás vas a encontrar, vive, vive como quieras, porque a fin de cuentas nada más importa. ¿Eres tan valiente?, desafía a todos; ¿Eres tan fuerte?, libérate de la carga. Pero no sigas así en la incertidumbre, en la confusión, en la física nada.

No te escondas, no lo hagas por ti, hazlo por el resto, por los que te piden, es tu culpa, debes asumirla, es tu carga, debes saber como llevarla y al final en dónde descargarla, sacar todo, lo bueno y lo malo, lágrimas salgan, palabras consuelen. 

Mente débil, no puedes soportar la presión; mente débil, no puedes ocultarlo a los que no le hallan la razón; mente débil...después de un tiempo todos se terminan acostumbrando, hasta tu y volverás a sonreir aunque todo esté perdido, porque tarde o temprano, todo acaba  aunque no lo quieras ver.

http://www.youtube.com/watch?v=gUxThrqBrG0

La casa desaparecida

Historia acompañada de una maravillosa música

Ataque de Pánico

Después de todo, ¿Qué?.

Ese es el gran interrogante. Hoy me siento aquí, en un punto, y pienso. Sólo me queda eso, pensar, pensar, pensar y por si cabe alguna duda, pensar.

A veces parece volver, después de un tiempo es adictivo: bomba química, presión en el pecho, dificultad para respirar, duda, MIEDO.

Las sensaciones negativas se han tornado indispensables para mi, el sudor frío en las noches de insomnio, tal vez eso era lo único que tenía. 

Me siento vacía, vacía y sin nada, me falta algo, me falta todo, me falta tanto y a la vez no me falta nada. 

Intento llenar un rompecabezas, ya no tengo coherencia, ya no tengo memoria, ya no tengo fuerza.

¿Es este el resultado de darlo todo por nada o de dar nada por todo?, ¿Es este el resultado de mis contradicciones, de mis dudas, de mis inquietudes?.

Es peor la quietud que las turbulencias, las turbulencias aseguran movimiento y búsqueda de tranquilidad, la quietud no asegura nada es sólo vaivén, sólo inseguridad.

Al final no se que pase. El tiempo pasa y no se siente, todo cambia pero sigue igual. Hago parte pero soy todo.

La solución tal vez esté muy cerca, tal vez sólo esté al final del camino

Monologo I

Hoy he recordado específicamente la primera conversación telefónica que tuvimos, recuerdo que descubrí muchas cosas acerca de usted, y confirmé muchas sospechas que tenía así como negué muchas otras.
En esa conversación aprendí que así como las personas me ven de manera diferente, a través del famoso "mito", debía verle a usted de una manera diferente a como me lo habían pintado las personas a su alrededor.
Descubrí un espíritu luchador, que me produce demasiada admiración haya pasado lo que haya pasado, una gran persona, más de lo que pensaba que usted era.
Ahora que hablo sola intentado creer que de alguna manera usted siente o percibe lo que quiero decirle, quisiera aclarar cada uno de los malentendidos que hemos tenido.
Hoy me he dado cuenta gracias a usted, que no vale la pena quedarse en lo que pudo ser sino, que hay que luchar cada día por el presente, ni  por el pasado ni por el futuro. Ahora que por fin sus palabras positivistas, en extremo para mi gusto, retumbaban en mi cabeza, pasa esto, pero no lo veo como algo malo.
No puedo sacar esa imagen de mi cabeza, aunque no se si será fase del proceso psicológico pero me di cuenta de muchas cosas. Primero del aprecio que le tengo, segundo de que su problema es tan grave como lo pensé desde el principio y que no estaba exagerando y tercero, que la negación es una de las etapas mas frustrantes y confusas de un proceso doloroso.
Mi primera reacción ante eso, porque como le dije algún día; me sirve demasiado escribir, es esta, porque necesito sacar este extraño sentimiento que en parte niego.
La noticia no me sorprende. Como le dije hoy, es curioso que ya me hubiese imaginado en esta situación, que prácticamente tuviera un discurso entero preparado para decirle y que irónica es la vida, por cuestiones de "coincidencias " aunque cada día me convenzo más y más de que no existen me enteré de que lo que me había atormentado aquel día, de que aquellos pensamientos ficticios se materializaron.
Ahora no se que hacer. Sigo sintiéndome confundida pero aunque creí, más que obvio: cuando lo imaginé, que me sentiría culpable no lo siento.Ahora sólo quiero ayudar.
Es una reacción extraña para alguien como yo. Y se que si en este momento fuera capaz de enterarse de esto que escribo acerca de usted también se extrañaría.
Como conclusión a este texto quiero decirle que le quiero y que le aprecio demasiado.
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Todo es producto de la imaginación

Conclusiones.

"Antes del opio mi mente enfermó...No puede ser que la flacidez de mi cerebro influya en lo que llamaba mi vocación, Claro está, que esta actitud se prolonga a todos los estados de mi sujeto, inclusive a los sentimentales. Creo que hasta para divagar me siento como general en retiro… con las ganas y sin poder...Soy flojo pero autocrítico" S.




Hoy es un día para pensar.


Y aquí estoy...igual que siempre sólo estoy; sin comprender, sin siquiera querer; simplemente, reitero, estoy.


Algunos llaman a este estado "vida", para otros aún más escépticos puede hasta ser un sueño, para otros mas realistas, es algo indefinido, porque es tan maravilloso que se torna indescifrable, que se torna problemático, ambiguo, irreal.


Trabajo sobre algo que no conozco tampoco, que cada vez impresiona más a mi existencia, pero que al mismo tiempo la decepciona, trabajo sobre mis pensamientos.


A veces en unas de mis múltiples crisis existenciales me dejo llevar por mi lado científico, mi lado racional, mi lado se podría decir hasta nihilista pragmático estilo Nietzscheano(siendo contradictorio dado que Nietzsche en algún momento llegó a no creer en el conocimiento), y llego a concluir que el resultado de la dosis de neurotransmisores que produce mi hipófisis, mis glándulas suprarrenales o cualquier glándula que produzca de esas drogas naturales es esta filosofía barata, mi propio opio.


Otras veces, cuando me encuentro trascendental, creo... a veces no se ni en qué, si en un "dios" específico como lo sería para todas las personas o en mi propio "dios" mi propia esencia, en algo más que biológico, en algo espiritual, que transmigró, que reencarnó, que simplemente no se crea ni se destruye como toda materia aunque tuvo que tener un origen y sale a flote mi parte pitagórica, mi afinidad por los números desde antes de conocer en si la base de la escuela pitagórica, lo que me demuestra la existencia de recuerdos que en realidad sería lo más mínimo en lo que concuerdo con Platón, "conocer es recordar " pero no de la manera en la que él lo planteó, de un mundo de las ideas perfecto y es así como vuelvo a Nietzsche, ¿Cuál metafísica, cuál Dios? como lo demuestran, la imaginación es mucho amplia que la realidad, lo único que tenemos está aquí, sea real o no sea real, somos animales y como animales deberíamos comportarnos, tal vez sería más fácil vivir así: sin razón y sin religión, guiados por el instinto. Como diría Wittgenstein, en mi mente soportado por Nietzsche de nuevo, aunque en realidad no estoy segura de la relación..."De lo que no se puede hablar es mejor callar", pues el lenguaje es en si una limitación (como cuando no encuentro las palabras para describir lo que siento) pero...no puedo negar lo paranormal, ¿Será sólo producto de mi imaginación?


Simultáneamente, mientras se lleva a cabo toda esta crisis de pensamiento, toda esta adicción, vivo conforme al mundo en el que "estoy" y si, es incoherente pero si, soy consumista, soy una consumista como cualquier adolescente que recibe la basura que el mundo descarga sobre el, soy tan consumista como puedo serlo, dejo atrás lo que he pensado y vivo y me lanzo a la tierra de la que huyo en mi mente sin paracaídas para que el golpe me demuestre que aún siento, pues la sensación de vitalidad disminuye a medida que pienso, parafraseando al autor que construyo la introducción a mi texto cuya identidad real es desconocida para mi: " Me siento como un general en retiro, con ganas y sin poder".


Soy como cualquier persona, no encuentro diferencia real, aunque muchos me "admiren" o comiencen a hacerlo mientras muchos otros a medida que me van conociendo, a la par que me voy conociendo yo, se decepcionan de mí.


"Sólo se que nada se" aunque lo que aparento saber parezca sabiduría verdadera, para terminar de describirme le añadiría a esa frase que " Sólo se que nada se y que estoy loco"


Para finalizar al fin estas "confesiones" me gustaría terminar con una frase de Heinrich Heine:"La verdadera locura quizá no sea otra cosa que la sabiduría misma que, cansada de descubrir las vergüenzas del mundo, ha tomado la inteligente resolución de volverse loca."


Conclusión: El nivel de Dopamina y Epinefrina que tenia esta persona en sus vasos sanguíneos al momento de escribir esto eran muy elevados por lo cual se justifica o por lo menos sustenta delante de un psiquiatra su excesiva preocupación por su existencia, lo místico y lo trascendente, sólo en eventualidades como estas este individuo se puede llamar racional o profundo, el resto de veces como lo afirma casi llegando a este texto se le puede denominar SUPERFICIAL O CONSUMISTA sin llegar a ofenderle, así es: Es alguien profundo y superficial al mismo tiempo, siempre dual, siempre ambigua.