Declaración de amor.

Cuatro años atrás las palabras empapadas en dolor tenían sentido. Hoy todo se enquista o se evapora, deja de existir en un segundo y se pierde en el infinito. Quisiera dejar de pensar en cuál es la decisión correcta y solo tomarla, quisiera tener el valor de desatarme de todo lo que no es mio pero de todo de lo que soy y apretar el gatillo, saltar de la terraza, tomarme las pastillas, envenenarme con el raticida y lanzarme a ese bus.
Hoy leía entre frases absurdas que Schopenhauer pensaba que los suicidas amaban la vida y recuerdo las frases de Benedetti en medio de una de esas novelas de amor uruguayo: "Soy triste con vocación de alegre" y sí, soy una triste con vocación de alegre, estoy amarrada en medio de lo que podría ser pero no es porque no soy, yo no soy así, pero tampoco dejaré de ser.
Me he preguntado más de una vez si este cuerpo detestable es o existe (está) , tan importante es una palabra en la significación de este peso que cargo; todos miran, hablan, preguntan, pero no ven más allá y yo tampoco...
¿Qué voy a hacer? Esto no tiene solución, no tiene una solución cercana, y tal vez tan solo a largo plazo, tal vez algunos nacimos como Sísifo, con el castigo eterno pagando una falta que no recordamos cometer y mi castigo pesa más de lo que debería pesar yo, de manera literal. Quisiera derretirme, quitarme este cuerpo-castigo, esta cárcel para nada platónica, pero esto es lo todo lo que tengo y es lo único que hay, al menos para mi. No hay lugar correcto para estar, no hay nada bueno para hacer mientras todo lo que quiera sea salirme de mi.
Andrea, te odio. La grasa te ha chupado la cabeza... Vete a dormir, por siempre.

Reencuentro

A la orilla del río me siento a mirar retrospectivamente y a evaluarme. La subjetividad como siempre me ataca, ha logrado convertirse en una buena excusa para justificarme y permitirme la adopción de mis dualidades y puntos medios.
¿Ahora qué? En medio de toda la demagogia había un sentido ¿Lo sigue habiendo? Creo firmemente que no, intento adaptarme a un mundo de praxis en el que probablemente nunca me voy a sumergir probablemente.
Luego de decepcionarme de lo de afuera aprendo a valorar lo de adentro, que no es mucho, ¡Vaya forma de retornar a los orígenes!
¿A qué se referían esas frases que no comprendo?, ¿Dónde está todo lo que valoraban afuera que yo nunca he podido ver?
Las letras son mi espejo

Alter ego (memoria y conciencia)

Después de un tiempo, en cierto punto (para cumplir con la teoría de la relatividad de Einstein: Espacio-tiempo o viceversa) ya no vale la pena para mi cuestionar todo lo que hay a mi alrededor. Mi pragmatismo y mi hedonismo, frustrados por la hipobulia y la anhedonia que se han arraigado a mi de tal manera que me han sumergido en un mar turbulento y confuso que no puedo comprender, se han convertido en un relativismo aún mas fuerte que el que podía experimentar antes.
Todo lo que pienso ha llegado a un relativismo, que a pesar de no darme bases suficientes para coexistir con mis alter-egos, que son tantos e incontables que ya ni recuerdo lo que hacen o escriben, me han dado la capacidad de escuchar y entender las acciones de los demás, pero aún así ya no puedo ni recordar las mías.
Memoria y conciencia, la una sin la otra no serían nada y así estoy yo, contradiciéndome, impresionándome y sorprendiéndome e intentando aceptar desde mi relativismo que lo que soy ahorita en algún momento cambiará, porque las situaciones que me condicionan no serán iguales así como en este momento no soy más que las secuelas de una gran cantidad de trastornos psiquiátricos que me han llevado a temer cada día más, que me han llevado a la paranoia y aunque no quiera cada día caigo más en el juego, en las garras del autocompadecimeinto.
De unos meses para acá ( hablando de Einstein) llevo la condena de no existir, de ser un espacio, de estar en un espacio sin tiempo, de ser una masa abstracta, amorfa, que se guarda dentro de si misma con miedo de salir, de sentirse cada día menos persona y más cerca del nirvana, algo totalmente desconectado, desrealizado. Ahora prefiero quedarme en mi relativa existencia para no herir relativamente a las personas que relativamente me aprecian.
Ahora prefiero quedarme en mi impulsividad, en la inestabilidad y en la comodidad de lo doloroso, en la adicción a eso que prefiero no nombrar.
Ahora mi mayor deseo es huir, correr, estar en mi refugio que ciertamente no se donde está, ahora es nunca, porque ahora no siento, ahora soy un hueco, ahora no soy yo, pero se que algún día volveré a serlo, volveré a recordar, volveré a mandar sobre mis alter ego.


Conclusión: La persona que redactó esto se encuentra en un estado de disminución notoria de los niveles de serotonina, probablemente de dopamina y noradrenalina lo que le genera un estado mental confuso, y justifica las reacciones adversas que dicha persona tiene con respecto a las sensaciones que está experimentando, tiene gran conocimiento de la causa de dicho desequilibrio en sus neurotransmisores y por lo tanto es capaz de lidiarlo. Mañana será relativamente diferente, o pasado mañana, o dentro de un mes, o dentro de mucho tiempo....
http://www.youtube.com/watch?v=p4MwwP5iAq4

Mente débil

Fácil de entrar, difícil de salir.

Cuando el dolor busca por donde huir y no puede, cuando la calma huyó abandonando un cuerpo y dejándolo vacío, dejándolo a expensas de una mente que no escucha las súplicas, que se queda en sus ideas, dominante, contaminante, en ese momento es en el que nada más se puede hacer.

La esperanza se reduce a cada segundo, se reduce tanto que parece no estar.

Ambiguo, dual, cuando el templo sufre un sacrilegio, cuando las heridas crecen, cuando el sufrimiento se convierte en una adicción para mi: mente débil; para mi: mente influenciable; para mi: mente inconsciente, que no escucha: sólo sigue, que no habla: sólo siente.

Cada segundo es una flecha que atraviesa lo que queda, detente tiempo, detente porque ya no estas en mi, porque ya no me gobiernas, porque algo más en mi aprendió a llevar las riendas y no quiere parar. Detente tiempo, porque tu paso ya no me afecta, ya no importa si es un segundo o cuatro años, ya todo parece haber acabado dentro de esto que habla hoy.

Átense manos o cósete boca obedezcan. No, ataquen a la mente que es la principal tortura; no pienses más si ya no puedes ver la realidad. ¿Quieres complacer a quien lo pide?, ¿Quieres poder esconderte? , ¿Qué quieres, habla?. Pónganse de acuerdo porque no se a quien agradar.

¿Por qué no puedo huir de ti?, ¿Por qué no me dejan quedarme como estoy?, ¿Creen que yo no se lo que hago?

Mente débil, todo puede entrar en ti, mente débil, ¿Por qué no te escuchas a ti?, mente débil, ¿Por qué no puedes responder?, ¿Por qué no puedes parar?, ¿Por qué no puedes seguir?, ¿Por que no lo tomas en serio?, ¿Por qué no usas tu inestabilidad?

Ahora estas aquí, no sabes cuanto tiempo más, pierde la esperanza, porque la calma no volverá, hazte libre de esperar algo que jamás vas a encontrar, vive, vive como quieras, porque a fin de cuentas nada más importa. ¿Eres tan valiente?, desafía a todos; ¿Eres tan fuerte?, libérate de la carga. Pero no sigas así en la incertidumbre, en la confusión, en la física nada.

No te escondas, no lo hagas por ti, hazlo por el resto, por los que te piden, es tu culpa, debes asumirla, es tu carga, debes saber como llevarla y al final en dónde descargarla, sacar todo, lo bueno y lo malo, lágrimas salgan, palabras consuelen. 

Mente débil, no puedes soportar la presión; mente débil, no puedes ocultarlo a los que no le hallan la razón; mente débil...después de un tiempo todos se terminan acostumbrando, hasta tu y volverás a sonreir aunque todo esté perdido, porque tarde o temprano, todo acaba  aunque no lo quieras ver.

http://www.youtube.com/watch?v=gUxThrqBrG0

La casa desaparecida

Historia acompañada de una maravillosa música

Ataque de Pánico

Después de todo, ¿Qué?.

Ese es el gran interrogante. Hoy me siento aquí, en un punto, y pienso. Sólo me queda eso, pensar, pensar, pensar y por si cabe alguna duda, pensar.

A veces parece volver, después de un tiempo es adictivo: bomba química, presión en el pecho, dificultad para respirar, duda, MIEDO.

Las sensaciones negativas se han tornado indispensables para mi, el sudor frío en las noches de insomnio, tal vez eso era lo único que tenía. 

Me siento vacía, vacía y sin nada, me falta algo, me falta todo, me falta tanto y a la vez no me falta nada. 

Intento llenar un rompecabezas, ya no tengo coherencia, ya no tengo memoria, ya no tengo fuerza.

¿Es este el resultado de darlo todo por nada o de dar nada por todo?, ¿Es este el resultado de mis contradicciones, de mis dudas, de mis inquietudes?.

Es peor la quietud que las turbulencias, las turbulencias aseguran movimiento y búsqueda de tranquilidad, la quietud no asegura nada es sólo vaivén, sólo inseguridad.

Al final no se que pase. El tiempo pasa y no se siente, todo cambia pero sigue igual. Hago parte pero soy todo.

La solución tal vez esté muy cerca, tal vez sólo esté al final del camino

Monologo I

Hoy he recordado específicamente la primera conversación telefónica que tuvimos, recuerdo que descubrí muchas cosas acerca de usted, y confirmé muchas sospechas que tenía así como negué muchas otras.
En esa conversación aprendí que así como las personas me ven de manera diferente, a través del famoso "mito", debía verle a usted de una manera diferente a como me lo habían pintado las personas a su alrededor.
Descubrí un espíritu luchador, que me produce demasiada admiración haya pasado lo que haya pasado, una gran persona, más de lo que pensaba que usted era.
Ahora que hablo sola intentado creer que de alguna manera usted siente o percibe lo que quiero decirle, quisiera aclarar cada uno de los malentendidos que hemos tenido.
Hoy me he dado cuenta gracias a usted, que no vale la pena quedarse en lo que pudo ser sino, que hay que luchar cada día por el presente, ni  por el pasado ni por el futuro. Ahora que por fin sus palabras positivistas, en extremo para mi gusto, retumbaban en mi cabeza, pasa esto, pero no lo veo como algo malo.
No puedo sacar esa imagen de mi cabeza, aunque no se si será fase del proceso psicológico pero me di cuenta de muchas cosas. Primero del aprecio que le tengo, segundo de que su problema es tan grave como lo pensé desde el principio y que no estaba exagerando y tercero, que la negación es una de las etapas mas frustrantes y confusas de un proceso doloroso.
Mi primera reacción ante eso, porque como le dije algún día; me sirve demasiado escribir, es esta, porque necesito sacar este extraño sentimiento que en parte niego.
La noticia no me sorprende. Como le dije hoy, es curioso que ya me hubiese imaginado en esta situación, que prácticamente tuviera un discurso entero preparado para decirle y que irónica es la vida, por cuestiones de "coincidencias " aunque cada día me convenzo más y más de que no existen me enteré de que lo que me había atormentado aquel día, de que aquellos pensamientos ficticios se materializaron.
Ahora no se que hacer. Sigo sintiéndome confundida pero aunque creí, más que obvio: cuando lo imaginé, que me sentiría culpable no lo siento.Ahora sólo quiero ayudar.
Es una reacción extraña para alguien como yo. Y se que si en este momento fuera capaz de enterarse de esto que escribo acerca de usted también se extrañaría.
Como conclusión a este texto quiero decirle que le quiero y que le aprecio demasiado.
y4 s2 q52 s1b2s q52 d3c2 1q53
Todo es producto de la imaginación