Declaración de amor.

Cuatro años atrás las palabras empapadas en dolor tenían sentido. Hoy todo se enquista o se evapora, deja de existir en un segundo y se pierde en el infinito. Quisiera dejar de pensar en cuál es la decisión correcta y solo tomarla, quisiera tener el valor de desatarme de todo lo que no es mio pero de todo de lo que soy y apretar el gatillo, saltar de la terraza, tomarme las pastillas, envenenarme con el raticida y lanzarme a ese bus.
Hoy leía entre frases absurdas que Schopenhauer pensaba que los suicidas amaban la vida y recuerdo las frases de Benedetti en medio de una de esas novelas de amor uruguayo: "Soy triste con vocación de alegre" y sí, soy una triste con vocación de alegre, estoy amarrada en medio de lo que podría ser pero no es porque no soy, yo no soy así, pero tampoco dejaré de ser.
Me he preguntado más de una vez si este cuerpo detestable es o existe (está) , tan importante es una palabra en la significación de este peso que cargo; todos miran, hablan, preguntan, pero no ven más allá y yo tampoco...
¿Qué voy a hacer? Esto no tiene solución, no tiene una solución cercana, y tal vez tan solo a largo plazo, tal vez algunos nacimos como Sísifo, con el castigo eterno pagando una falta que no recordamos cometer y mi castigo pesa más de lo que debería pesar yo, de manera literal. Quisiera derretirme, quitarme este cuerpo-castigo, esta cárcel para nada platónica, pero esto es lo todo lo que tengo y es lo único que hay, al menos para mi. No hay lugar correcto para estar, no hay nada bueno para hacer mientras todo lo que quiera sea salirme de mi.
Andrea, te odio. La grasa te ha chupado la cabeza... Vete a dormir, por siempre.

Reencuentro

A la orilla del río me siento a mirar retrospectivamente y a evaluarme. La subjetividad como siempre me ataca, ha logrado convertirse en una buena excusa para justificarme y permitirme la adopción de mis dualidades y puntos medios.
¿Ahora qué? En medio de toda la demagogia había un sentido ¿Lo sigue habiendo? Creo firmemente que no, intento adaptarme a un mundo de praxis en el que probablemente nunca me voy a sumergir probablemente.
Luego de decepcionarme de lo de afuera aprendo a valorar lo de adentro, que no es mucho, ¡Vaya forma de retornar a los orígenes!
¿A qué se referían esas frases que no comprendo?, ¿Dónde está todo lo que valoraban afuera que yo nunca he podido ver?
Las letras son mi espejo

Alter ego (memoria y conciencia)

Después de un tiempo, en cierto punto (para cumplir con la teoría de la relatividad de Einstein: Espacio-tiempo o viceversa) ya no vale la pena para mi cuestionar todo lo que hay a mi alrededor. Mi pragmatismo y mi hedonismo, frustrados por la hipobulia y la anhedonia que se han arraigado a mi de tal manera que me han sumergido en un mar turbulento y confuso que no puedo comprender, se han convertido en un relativismo aún mas fuerte que el que podía experimentar antes.
Todo lo que pienso ha llegado a un relativismo, que a pesar de no darme bases suficientes para coexistir con mis alter-egos, que son tantos e incontables que ya ni recuerdo lo que hacen o escriben, me han dado la capacidad de escuchar y entender las acciones de los demás, pero aún así ya no puedo ni recordar las mías.
Memoria y conciencia, la una sin la otra no serían nada y así estoy yo, contradiciéndome, impresionándome y sorprendiéndome e intentando aceptar desde mi relativismo que lo que soy ahorita en algún momento cambiará, porque las situaciones que me condicionan no serán iguales así como en este momento no soy más que las secuelas de una gran cantidad de trastornos psiquiátricos que me han llevado a temer cada día más, que me han llevado a la paranoia y aunque no quiera cada día caigo más en el juego, en las garras del autocompadecimeinto.
De unos meses para acá ( hablando de Einstein) llevo la condena de no existir, de ser un espacio, de estar en un espacio sin tiempo, de ser una masa abstracta, amorfa, que se guarda dentro de si misma con miedo de salir, de sentirse cada día menos persona y más cerca del nirvana, algo totalmente desconectado, desrealizado. Ahora prefiero quedarme en mi relativa existencia para no herir relativamente a las personas que relativamente me aprecian.
Ahora prefiero quedarme en mi impulsividad, en la inestabilidad y en la comodidad de lo doloroso, en la adicción a eso que prefiero no nombrar.
Ahora mi mayor deseo es huir, correr, estar en mi refugio que ciertamente no se donde está, ahora es nunca, porque ahora no siento, ahora soy un hueco, ahora no soy yo, pero se que algún día volveré a serlo, volveré a recordar, volveré a mandar sobre mis alter ego.


Conclusión: La persona que redactó esto se encuentra en un estado de disminución notoria de los niveles de serotonina, probablemente de dopamina y noradrenalina lo que le genera un estado mental confuso, y justifica las reacciones adversas que dicha persona tiene con respecto a las sensaciones que está experimentando, tiene gran conocimiento de la causa de dicho desequilibrio en sus neurotransmisores y por lo tanto es capaz de lidiarlo. Mañana será relativamente diferente, o pasado mañana, o dentro de un mes, o dentro de mucho tiempo....
http://www.youtube.com/watch?v=p4MwwP5iAq4

Mente débil

Fácil de entrar, difícil de salir.

Cuando el dolor busca por donde huir y no puede, cuando la calma huyó abandonando un cuerpo y dejándolo vacío, dejándolo a expensas de una mente que no escucha las súplicas, que se queda en sus ideas, dominante, contaminante, en ese momento es en el que nada más se puede hacer.

La esperanza se reduce a cada segundo, se reduce tanto que parece no estar.

Ambiguo, dual, cuando el templo sufre un sacrilegio, cuando las heridas crecen, cuando el sufrimiento se convierte en una adicción para mi: mente débil; para mi: mente influenciable; para mi: mente inconsciente, que no escucha: sólo sigue, que no habla: sólo siente.

Cada segundo es una flecha que atraviesa lo que queda, detente tiempo, detente porque ya no estas en mi, porque ya no me gobiernas, porque algo más en mi aprendió a llevar las riendas y no quiere parar. Detente tiempo, porque tu paso ya no me afecta, ya no importa si es un segundo o cuatro años, ya todo parece haber acabado dentro de esto que habla hoy.

Átense manos o cósete boca obedezcan. No, ataquen a la mente que es la principal tortura; no pienses más si ya no puedes ver la realidad. ¿Quieres complacer a quien lo pide?, ¿Quieres poder esconderte? , ¿Qué quieres, habla?. Pónganse de acuerdo porque no se a quien agradar.

¿Por qué no puedo huir de ti?, ¿Por qué no me dejan quedarme como estoy?, ¿Creen que yo no se lo que hago?

Mente débil, todo puede entrar en ti, mente débil, ¿Por qué no te escuchas a ti?, mente débil, ¿Por qué no puedes responder?, ¿Por qué no puedes parar?, ¿Por qué no puedes seguir?, ¿Por que no lo tomas en serio?, ¿Por qué no usas tu inestabilidad?

Ahora estas aquí, no sabes cuanto tiempo más, pierde la esperanza, porque la calma no volverá, hazte libre de esperar algo que jamás vas a encontrar, vive, vive como quieras, porque a fin de cuentas nada más importa. ¿Eres tan valiente?, desafía a todos; ¿Eres tan fuerte?, libérate de la carga. Pero no sigas así en la incertidumbre, en la confusión, en la física nada.

No te escondas, no lo hagas por ti, hazlo por el resto, por los que te piden, es tu culpa, debes asumirla, es tu carga, debes saber como llevarla y al final en dónde descargarla, sacar todo, lo bueno y lo malo, lágrimas salgan, palabras consuelen. 

Mente débil, no puedes soportar la presión; mente débil, no puedes ocultarlo a los que no le hallan la razón; mente débil...después de un tiempo todos se terminan acostumbrando, hasta tu y volverás a sonreir aunque todo esté perdido, porque tarde o temprano, todo acaba  aunque no lo quieras ver.

http://www.youtube.com/watch?v=gUxThrqBrG0

La casa desaparecida

Historia acompañada de una maravillosa música

Ataque de Pánico

Después de todo, ¿Qué?.

Ese es el gran interrogante. Hoy me siento aquí, en un punto, y pienso. Sólo me queda eso, pensar, pensar, pensar y por si cabe alguna duda, pensar.

A veces parece volver, después de un tiempo es adictivo: bomba química, presión en el pecho, dificultad para respirar, duda, MIEDO.

Las sensaciones negativas se han tornado indispensables para mi, el sudor frío en las noches de insomnio, tal vez eso era lo único que tenía. 

Me siento vacía, vacía y sin nada, me falta algo, me falta todo, me falta tanto y a la vez no me falta nada. 

Intento llenar un rompecabezas, ya no tengo coherencia, ya no tengo memoria, ya no tengo fuerza.

¿Es este el resultado de darlo todo por nada o de dar nada por todo?, ¿Es este el resultado de mis contradicciones, de mis dudas, de mis inquietudes?.

Es peor la quietud que las turbulencias, las turbulencias aseguran movimiento y búsqueda de tranquilidad, la quietud no asegura nada es sólo vaivén, sólo inseguridad.

Al final no se que pase. El tiempo pasa y no se siente, todo cambia pero sigue igual. Hago parte pero soy todo.

La solución tal vez esté muy cerca, tal vez sólo esté al final del camino

Monologo I

Hoy he recordado específicamente la primera conversación telefónica que tuvimos, recuerdo que descubrí muchas cosas acerca de usted, y confirmé muchas sospechas que tenía así como negué muchas otras.
En esa conversación aprendí que así como las personas me ven de manera diferente, a través del famoso "mito", debía verle a usted de una manera diferente a como me lo habían pintado las personas a su alrededor.
Descubrí un espíritu luchador, que me produce demasiada admiración haya pasado lo que haya pasado, una gran persona, más de lo que pensaba que usted era.
Ahora que hablo sola intentado creer que de alguna manera usted siente o percibe lo que quiero decirle, quisiera aclarar cada uno de los malentendidos que hemos tenido.
Hoy me he dado cuenta gracias a usted, que no vale la pena quedarse en lo que pudo ser sino, que hay que luchar cada día por el presente, ni  por el pasado ni por el futuro. Ahora que por fin sus palabras positivistas, en extremo para mi gusto, retumbaban en mi cabeza, pasa esto, pero no lo veo como algo malo.
No puedo sacar esa imagen de mi cabeza, aunque no se si será fase del proceso psicológico pero me di cuenta de muchas cosas. Primero del aprecio que le tengo, segundo de que su problema es tan grave como lo pensé desde el principio y que no estaba exagerando y tercero, que la negación es una de las etapas mas frustrantes y confusas de un proceso doloroso.
Mi primera reacción ante eso, porque como le dije algún día; me sirve demasiado escribir, es esta, porque necesito sacar este extraño sentimiento que en parte niego.
La noticia no me sorprende. Como le dije hoy, es curioso que ya me hubiese imaginado en esta situación, que prácticamente tuviera un discurso entero preparado para decirle y que irónica es la vida, por cuestiones de "coincidencias " aunque cada día me convenzo más y más de que no existen me enteré de que lo que me había atormentado aquel día, de que aquellos pensamientos ficticios se materializaron.
Ahora no se que hacer. Sigo sintiéndome confundida pero aunque creí, más que obvio: cuando lo imaginé, que me sentiría culpable no lo siento.Ahora sólo quiero ayudar.
Es una reacción extraña para alguien como yo. Y se que si en este momento fuera capaz de enterarse de esto que escribo acerca de usted también se extrañaría.
Como conclusión a este texto quiero decirle que le quiero y que le aprecio demasiado.
y4 s2 q52 s1b2s q52 d3c2 1q53
Todo es producto de la imaginación

Conclusiones.

"Antes del opio mi mente enfermó...No puede ser que la flacidez de mi cerebro influya en lo que llamaba mi vocación, Claro está, que esta actitud se prolonga a todos los estados de mi sujeto, inclusive a los sentimentales. Creo que hasta para divagar me siento como general en retiro… con las ganas y sin poder...Soy flojo pero autocrítico" S.




Hoy es un día para pensar.


Y aquí estoy...igual que siempre sólo estoy; sin comprender, sin siquiera querer; simplemente, reitero, estoy.


Algunos llaman a este estado "vida", para otros aún más escépticos puede hasta ser un sueño, para otros mas realistas, es algo indefinido, porque es tan maravilloso que se torna indescifrable, que se torna problemático, ambiguo, irreal.


Trabajo sobre algo que no conozco tampoco, que cada vez impresiona más a mi existencia, pero que al mismo tiempo la decepciona, trabajo sobre mis pensamientos.


A veces en unas de mis múltiples crisis existenciales me dejo llevar por mi lado científico, mi lado racional, mi lado se podría decir hasta nihilista pragmático estilo Nietzscheano(siendo contradictorio dado que Nietzsche en algún momento llegó a no creer en el conocimiento), y llego a concluir que el resultado de la dosis de neurotransmisores que produce mi hipófisis, mis glándulas suprarrenales o cualquier glándula que produzca de esas drogas naturales es esta filosofía barata, mi propio opio.


Otras veces, cuando me encuentro trascendental, creo... a veces no se ni en qué, si en un "dios" específico como lo sería para todas las personas o en mi propio "dios" mi propia esencia, en algo más que biológico, en algo espiritual, que transmigró, que reencarnó, que simplemente no se crea ni se destruye como toda materia aunque tuvo que tener un origen y sale a flote mi parte pitagórica, mi afinidad por los números desde antes de conocer en si la base de la escuela pitagórica, lo que me demuestra la existencia de recuerdos que en realidad sería lo más mínimo en lo que concuerdo con Platón, "conocer es recordar " pero no de la manera en la que él lo planteó, de un mundo de las ideas perfecto y es así como vuelvo a Nietzsche, ¿Cuál metafísica, cuál Dios? como lo demuestran, la imaginación es mucho amplia que la realidad, lo único que tenemos está aquí, sea real o no sea real, somos animales y como animales deberíamos comportarnos, tal vez sería más fácil vivir así: sin razón y sin religión, guiados por el instinto. Como diría Wittgenstein, en mi mente soportado por Nietzsche de nuevo, aunque en realidad no estoy segura de la relación..."De lo que no se puede hablar es mejor callar", pues el lenguaje es en si una limitación (como cuando no encuentro las palabras para describir lo que siento) pero...no puedo negar lo paranormal, ¿Será sólo producto de mi imaginación?


Simultáneamente, mientras se lleva a cabo toda esta crisis de pensamiento, toda esta adicción, vivo conforme al mundo en el que "estoy" y si, es incoherente pero si, soy consumista, soy una consumista como cualquier adolescente que recibe la basura que el mundo descarga sobre el, soy tan consumista como puedo serlo, dejo atrás lo que he pensado y vivo y me lanzo a la tierra de la que huyo en mi mente sin paracaídas para que el golpe me demuestre que aún siento, pues la sensación de vitalidad disminuye a medida que pienso, parafraseando al autor que construyo la introducción a mi texto cuya identidad real es desconocida para mi: " Me siento como un general en retiro, con ganas y sin poder".


Soy como cualquier persona, no encuentro diferencia real, aunque muchos me "admiren" o comiencen a hacerlo mientras muchos otros a medida que me van conociendo, a la par que me voy conociendo yo, se decepcionan de mí.


"Sólo se que nada se" aunque lo que aparento saber parezca sabiduría verdadera, para terminar de describirme le añadiría a esa frase que " Sólo se que nada se y que estoy loco"


Para finalizar al fin estas "confesiones" me gustaría terminar con una frase de Heinrich Heine:"La verdadera locura quizá no sea otra cosa que la sabiduría misma que, cansada de descubrir las vergüenzas del mundo, ha tomado la inteligente resolución de volverse loca."


Conclusión: El nivel de Dopamina y Epinefrina que tenia esta persona en sus vasos sanguíneos al momento de escribir esto eran muy elevados por lo cual se justifica o por lo menos sustenta delante de un psiquiatra su excesiva preocupación por su existencia, lo místico y lo trascendente, sólo en eventualidades como estas este individuo se puede llamar racional o profundo, el resto de veces como lo afirma casi llegando a este texto se le puede denominar SUPERFICIAL O CONSUMISTA sin llegar a ofenderle, así es: Es alguien profundo y superficial al mismo tiempo, siempre dual, siempre ambigua.

Trubuto a Bush... Yankees Go Home!

"El ser humano es el único animal que cree que no lo es "
"Luchar por la Paz es como Follar Por la Virginidad" (Polla Dura no Cree En Dios )


El mundo necesita poesía y canciones, necesita convertir los misiles en versos y lanzarlos al corazón de la miseria humana. Pero como la paz es muy flaca nos hemos construido un poncho antibalas hecho con sonrisas, y como la civilización moderna tiene Alzheimer hemos querido recordar a los hermanos del sol, del ciervo y de la pradera en esta modesta obra(Gaia III-Atlantia).
El espíritu de los incas, mayas, y aztecas nada en la sangre de estos rockeros españoles, que avergonzados por los crímenes que cometimos hace mas de quinientos años, hemos querido pedir perdón a nuestros hermanos americanos con esta trilogía.
El primer poema de la historia nació con la primera sonrisa de la primera mujer que habitó la tierra y el primer poeta fue el hombre que perdió a esa mujer. La soledad tiene labios de mujer. Para nosotros America es esa sonrisa y esperamos no perderla nunca. <>
Barakaldo (Biskaia), 27 de enero de 2010
¡¡We must be over the rainbow!!
Txus Di Fellatio
El Prícipe de la Dulce Pena.

Hacia adentro ó hacia afuera ??

Allí me veo sentada como si no fuera yo. Imagino como me veo, imagino como me escucho, imagino que sienten los demás al verme allí pero no tengo conciencia de que a quien visualizo es a mi.

Tal cual y conforme a la costumbre mi cuerpo está pero, a menos que esté entablando una conversación seria o entretenida, mi mente no. Hoy es precisamente acerca de esto de lo que no quiero hablar, de mi mundo fantástico, porque es más fácil explicar lo que creamos que tratar de entender lo que crean los demás.


Tratando de vencer el egoísmo de intentar fallidamente mirar hacia mi, frustrada tanto por el fallido intento como por la sorpresa que me causó esta actitud retorno a mi templo, e intento desde allí, en la única posición en la que me siento viva y cómoda ver hacia afuera.


En uno de esos instantes, fríos, solitarios pero a la vez fortificantes me doy cuenta de que es más lo que tengo que dar que lo que puedo recibir, que de mis cinco sentidos, representados por sus respectivos órganos tan sólo uno sirve para dar, dejando a los otros la tarea de recibir, no para llenarnos, sino para devolver aquello que nos ha sido entregado que es la esencia de los demás plasmada en lo que da.


Y aunque son pocos esos momentos me permiten ver a Dios, o Alá, o Rá...

Me conozco poco a poco y a pesar de todo se que la rapidez con la que lo hago me permite quitar las falsas máscaras que me he ido creando pero a si mismo para solventar el vació del descubrimiento este es llenado con otra máscara y así voy creando infinitas, para que en mi otra vida por lo menos pueda empezar a quitar una cantidad menor, pues no me alcanzan ni una ni dos vidas para llegar completa y puramente a mi...

En estos instantes en que el ambiente esta cargado de nostalgias, de emociones, de propósitos y así mismo de decepciones el mundo con las señales de su alma me recuerdan que dentro de mi aguarda un espíritu revolucionario que aguarda salir así como el de los demás busca mi mano para agarrarse firmemente mientras intenta también salir de su prisión.

Y como siempre y por casualidades de la vida retorno a mi punto de origen a mi galaxia perdida pues aunque lo evite ese es más mi hogar que cualquier otro aunque allí sea donde más sencillamente algo o álguien me pueda traicionar.

Dudas existenciales... O.o

Hoy es uno de esos días en el que las personas tienen miedo a sonreir por desentonar con el ambiente, es uno de esos días en los que el estres le gana a los impulsos y cega a la tranquilidad y a la necesidad instintiva.
Miro por la ventana, a través de un vidrio que tal vez no me deje ver la realidad o tal vez simplemente me muestre todo tal como es y como yo no lo quiero aceptar, veo una luna brillante que me inspira tantos sentimientos y recuerdos que ni yo puedo comprender, entiendo y a la vez no, oigo pero no escucho y viajo de nuevo a el infinito que yo puedo crear. ¿Qué pasa con mis pensamientos? ¿Se los lleva el viento, o el tiempo? .
Veo estrellas, millones y millones que no puedo contar y que nadie podría contar y me doy cuenta que es más importante en vez de añorar lo lejano apreciar lo cercano.
¿Quien soy yo ? Nadie lo sabe y a nadie le importa más que a mi, pero ¿soy? ¿Desde que momento? ¿Y si no soy más que una alucinación o un recuerdo?
Veo también a la gente, intentando seguir normas que ni comprenden , protocolos que ni conocen y modelos que ni lograran imitar ¿De quien es la culpa ? de ellos?, ¿mia ?¿Vale la pena seguir así?
Matemos a Dios dijo alguien, y lo condenaron de loco, seamos animales dijo también, ¿No es acaso lo más lógico que puede pensar ? solo tenemos el aquí y el ahora, nada más, entonces para que aferrarnos a lo demás...No puedo negar lo que yo misma he sentido, pero tampoco puedo negarme mi naturaleza y no dudar.
No tengo miedo a desentonar, toda mi vida lo he hecho... Tengo miedo a defraudarme a mi misma...
http://www.youtube.com/watch?v=5LlKblDHJM4&feature=related

todos tenemos a alguien-alejandro lerner (letra)

Reflexión ?

Reflexiones ?? mmm... no ! pensamientos eso es lo que escribo, ideas impulsivas, recuerdos, miedos, anclas, en fín, cosas que aun mi memoria guarda, nada más. Todas han estado en mi desde hace mucho tiempo, pero, alguien me dijo un día que reflexionar era ir adentro para volver a salir, reflejo viene de la palabra reflexión y creo que así deberia ser, cosas que digo, pero que al llamarlas reflexiones deberian entrar, no sólo para quedarse aqui archivadas como siempre y como antes,sino para que yo pueda ser un claro testimonio y ejemplo de estas. Debería escribir no sólo para cuestionar al mundo, sino para primero cuestionarme a mi, para aclarar y pulir mi personalidad, para enfrentar todo lo que día a día evito, que básicamente es a mi misma.
Para mi tener miedo de nosotros mismos es más normal que temerle al "coco" o a la "oscuridad", que temerle a muchos mitos que lo único que han podido hacer es hacernos más cobardes, más incapaces de disfrutar y de ocuparnos de lo que verdaderamente debería hacerlos.
Si, tengo miedo de enfrentarme cara a cara conmigo, de escucharme, de cambiar, porqué nunca he tenido un mínimo interes por conocerme.
Tememos a lo desconocido, eso es innegable, pero...cuando nos atreveremos a conocernos ?
He tenido de sobra lo que muchos codician, tiempo, valioso tal vez, pero eso no lo sabré hasta que no lo extrañe. He preferido perderlo haciendo cosas que en realidad no me interesan con el fin de evitar y silenciar los gritos de mi mente o corazón, dándome soluciones que no quiero encontrar y creo que después de todo es más facil soportar el dolor que intertar eliminarlo...Si no hay dolor, hay felicidad, pero no es la felicidad permanente ??? Problemas...es más fácil buscarlos que solucionarlos.

Hoy Pienso...

... Que quiero como las mariposas echar a volar mi alma soñadora e imaginadora para conocer el mundo que hay dentro de mi sin necesidad de morir

...Que el mundo es como yo lo hago pero que las circunstancias de los demás modifican la forma en que lo haga así que en vez de ir buscando mis intereses de puerta en puerta entrando y de ventana en ventana saliendo, voy a mover las fichas de mi ajedrez para hacer un poco más feliz la vida de los que me rodean y así medio o mejor el mundo entenro, sin importar si hay sol o si hay tinieblas tenga una sonrisa para mi

...Que no impora quien seas sino lo que hagas y si trabajas por forjar tu esencia, vale más ser mil en uno que uno en mil, sin imagen aún hay esencia pero sin esencia no hay nada

...Que es mejor estar de parte y parte y así poder disfutar de la lluvia sin quemarse con el sol y poder estar a los dos bandos sin necesidad de pertenecer a ninguno de los extremos polarizados, mimetizarse pero sin caer en la hipocresía

...Que es mejor no abrir la boca si no hay nada que decir y que de las cosas que no se puede hablar es mejor dejar que espontánea e improvisadamente el corazón encuentre la forma de comunicarlas, pues así será como mejor podamos hacerlo.

Las palabras se las lleva el viento y de ellas sólo quedan los sentimientos que producen.

...Que en vez de esperar un cambio repentino para realizar el mio, prefiero cambiar poco a poco en contra de la corriente y contagiar el virus lentamente a las personas en rededor mio.

...un poco de rarezas con ritmo

Tal vez es que no he comprendido lo que significa vivir, tal vez simplemente no he vivido, he estado muerto en vida, dejando que pase el tiempo, creyéndome omnipotente sin pensar que se va a acabar y lo único que llevare de esta vida es lo que he hecho con ella.
Tal vez he priorizado cosas superficiales y no he entendido que la plenitud y el placer son diferentes ¿Preguntense ustedes por qué?
¿Que seria la vida sin un poco de magia?
En mi vida he conocido muy pocas personas con una buena filosofía, la mayoría son como yo, desperdician su existencia, van por la vida por el primer camino que se les atraviesa, sin pensar, es mas, sin actuar.
Aquellas personas han cambiado mi vida de formas radicales, en realidad , cuando escuchas a alguien con experiencia te das cuenta que vale la pena no solo estar determinado por un espacio y un tiempo y dejarse llevar por las circunstancias que aquellos que han vivido han impuesto para su beneficio...
A veces hay que aprender a ver con el alma, y creer en lo imposible, para poder hacer sueños realidad, para poder ver lo inesperado en lo esperado y para poder amar con ingenuidad.
Es difícil no separar razón de corazón, y mas que de corazón de creatividad e imaginacion a veces cuesta dejarse guiar con los ojos vendados, porque la intranquilidad y el miedo a una traición nos han acostumbrado a dejar de vivir por dejar que los otros, los que si saben lo que implica eso puedan hacerlo.
La vida esta llena de riesgos y de dolor, si los asumimos o no depende de nosotros, a veces es mejor lanzarse al vacío y encontrar un gran apoyo que quedarse en una orilla y buscar siempre en la superficie lo que no se encontrara allí
Y como dice un gran filosofo de mi preferencia :"Bebe, danza, sueña, siente que el viento ha sido hecho para ti, vive, escucha y habla usado para ello el corazón"...

Castigos de la razón

En el poco tiempo que llevo intentando conocer a las personas que hay a mi alrededor y que yo misma he intentado aislar me he dado cuenta que a muchos les he subestimado.

Las experiencias de cada persona fundamentan su vida, esta es una conclusión innegable y ahora entiendo que cada vez que veo un comportamiento en ellos puedo ver reflejadas sus buenas, malas o peores experiencias, no pretendo ser una perfecta analista psicológica de fenómenos psiquiatricos y se que cada vez que me veo como esto me siento aun más patética que de costumbre.

La convivencia es difícil y por fenómenos psico-somáticos si así los puedo llamar, escuchar hoy un testimonio de vida me conmovió tanto, aun no se porque, que aun siento sus secuelas.

Ayer encontré mi yo y mi yo encontró un tu que para lo único que me ha servido es para darme cuenta de que el mundo esta sujeto a juegos de palabras ( y a jugar con las palabras-> faltar a la verdad) realmente estúpidos y frustrantes.

El vacío que deja una persona cuando se va es imposible de llenar, porque así como cada persona es diferente, diferente lo es espacio que ocupa en nuestro corazón y si por alguna extraña razón no lo sintiera ahí, desearía no existir porque me sentiría tan decepcionada, me entristecería más de lo que jamas he estado y puedo decir que sería como si mis endorfinas tuvieran una caída brusca y nunca se volvieran a producir.

Siempre pensé que los periodos depresivos eran la combinacion de factores estacionarios, geográficos y físicos, mucho más que psiquiatricos ( todos hemos experimentado una depresión aparentemente "sin causa " ), pero cuando me veo sumido en un episodio depresivo prolongado he intenso no encuentro relación con que llueva o salga el sol, aunque sea una época u otra en la que me he sentido igual de vacía.

Hay personas que nacen para vivir, otras que nacemos para dos cosas: ver vivir y morir dice un amigo que en realidad es mas parte de mi , aveces pienso que el débil no es que ha tenido experiencias duras, sino el siempre en vez de resolverlas las ha sabido aplazar.

La vida es curiosa, pero más curioso es que la curiosidad humana halla encontrado curiosidad.

Acerca de La Felicicidad

El mundo parece seguir igual y yo también, ha pasado una semana relativamente buena, pero estoy cansada de bajar, tocar fondo y subir para volver a bajar.
Hoy he visto gente superficial en todos lados, por lo menos esa es la parte de la gente que está muy viva hoy y me recuerda que el mundo es contigo tal como tueres con él.
No espero más de lo que soy, no soy más de lo que espero y si espero y no construyo, de nada sirve.
Las esperanzas son para gente optimista y definitivamente yo no lo soy, porque si lo fuera podría resolver mis problemas y salir adelante fácilmente y no se si sea bueno o malo, pero se que vivir así es menos tensionante que ser feliz.
La felicidad, aunque es diferente para cada uno, implica para todos una misma condición, mantenerla y para mi humor cambiante se hace cada vez más difícil tener una sensación permanente y si esa es la consecuencia de mi cobardía, prefiero vivir infeliz.
Yo y mis rarezas, superficiales, frívolas, vanas... y si de hablar se trata creo que no hay nadie que sepa inventar mas que yo, me gustan los retos mentales, pero hoy particularmente me centro en una pregunta que ha rondado por mi cabeza últimamente ¿De que sirve la teoría sin la practica?
Tal vez sepa mucho, tal vez pueda definir todo concepto, desde vida hasta muerte, desde "a" hasta "z" desde blanco hasta negro pasando por todo tipo de gris, pero si no puedo aplicarla es como si no tuviera nada.
La teoría esta en los libros, inventados por nosotros, ¿Qué puede ser real, qué no? lo único que tenemos es la experiencia y es la base irracionalmente más racional con la que podemos sustentar nuestros actos y aunque sea básico empirismo, aunque pueda ser prehistórico y contradictorio, si estamos toda nuestra vida buscando una receta mágica para la felicidad gastaremos tiempo valioso en el que la pudimos haber encontrado...

Días de rarezas...

Cada día es una nueva oportunidad, en nuestra vida cosas van y cosas vienen y aunque nadie sabe por qué, la forma cómo las afrontemos y cómo nos afecten es tan diferente en cada uno aunque tengamos experiencias similares.
No tengo mucho conocimiento de la vida, no estudié psicología, ni filosofía, ni nada de eso, en lo único que me baso para escribir, que por cierto es una de las mejores artes (como todas las demás siempre y cuando sea hecha con pasión, con dedicación y sin importar si eres joven o viejo, experto o no) es en lo único que tengo y que aunque todo me quiten siempre estará en mi, mi memoria, mis recuerdos, mi experiencia en síntesis... mi vida.
Cada día esta lleno de rarezas, muchas veces no nos damos cuenta, otras, cuando nos sentimos perceptivos y podemos reflexionar no acerca de cosas superficiales sino de cosas profundas nos damos cuenta de que cada día trae consigo un conjunto de cosas que lo hacen diferente, que ayudan a que no caigamos en la rutina, son aquella pizca de azucar de más que calló en nuestro café, son la sonrisa de alguien que no conocemos, son la verdad de un amigo, el cariño de una madre y la sabiduría de los ancestros. Se que mis palabras llegarán a quien tengan que llegar, se que esto lo puede leer cualquier persona que tenga acceso a la red y antes de escribir mi "diario de reflexiones de rarezas" quiero dejar en claro que "reflexiones en un día de rarezas" esta dedicado a todas aquellas personas que lo quieran leer, que disfruten, esten dispuestos a hacer buenas críticas y que simplemente quieran mirar más halla de lo que se puede ver en la superficie para llegar al fondo de mis palabras...
Soy un simple ser humano que halla placentero expresarse por medio de oraciones, bien o mal construidas, se que tal vez me quede tiempo para obtener mucha experiencia o puede que tal vez no, pero se que una opinión diferente puede ayudarme a mejorar...

"mi voz estará viva si hay una persona que la escuche o mejor mis letras si alguien las lee"

Espero que lo disfurten